"Maldigo el vocablo amor con toda su porqueríA"

Querida

El cielo oscurece un poco más cuando intento comprender las circunstancias y ahora entiendo que quizá no todo lo que queremos debe ser como lo planteamos en nuestra mente, como lo imaginamos en los minutos de ocio o como lo soñamos en las noches cálidas.

Voy por la vida y jamás entiendo el por qué, pero eso ya no me preocupa, lo que en verdad inquieta mis penamientos es la ausencia de las personas que estimo, sin importar que tan lejos estén o donde vayan. Querida, usted es una de esas pocas personas que extrañamente extraño, y aunque por donde miremos el cuento no termina bien, le pienso, le siento y siento el vacío. Extraño ese "hola" amigable y la palabra de aliento, entregar apoyo o un consejo inesperado, me falta, me haces falta.

hola, cómo te va?

mE GUsta tanto vivir así, como dejando que la vida me sorprenda, y que esas sorpresas sean detalles, que hacen la vida más amena, que parezca que tiene un sentido menos efímero y cotidiano. Me gustaría poder compartir esto -la vida- con todas las personas que he conocido en mis casi 20 años, a diario, poder contarles que estoy creciendo, que a pesar de no sentirme completa, estoy bien, y una vez en la vida, quiero que mis personas estén donde yo estoy, y eso es posible, si las tengo en mi corazón. Estoy agradecida de las personas que me han impactado, que han revoloteado mariposas, que han alborotado mis pensamientos, y que han llenado de amor mi cuerpo. 

Suelo dudar de todo, desconfiar en las personas, olvidar a otras, amar a unos, pero no debo ser quien juzgue a cada uno, porque sin querer podría juzgar mis propios actos. 

Un lunes, como muchos otros.

Es uno de esos días en que querís mandar todo a la mierda, pero no podís, por distintos factores; UNO: porque vivís inmerso en un país donde hay que sacarse la cresta pa obtener algo (a menos de que tengai las lucas pa no hacerlo). Inclusive, si estai pésimamente enfermo, tu deber es trabajar, romperte la espalda trabajando, para lograr comprar la solución de tu enfermedad, que después de todo no te ayuda, porque seguís trabajando, haciendo lo que te hace mal, lo que te mata, y no te deja ser quien querís ser. DOS: por la pérdida de significado, de sentido en la vida. Como que -actualmente- se basa sólo en hashtag, arrobas, en laics, en toques y quién sabe cuántas cosas más. Yo soy parte de esa ciber-vida que no da lugar a las sensaciones empíricas y provoca sensación irreales-digitales, que probablemente jamás sentirás en la vida "real". TRES: esto del sistema basado en el lucro, en el capital, en las reformas y mejoramientos en pro del desarrollo económico-"social" (porque en realidad sólo es económico) desquicia a cualquier ser, que por genética -o qué se yo- tenga problemas consigo o con las personas al relacionarse, al tratar de buscar sentido, y es que el sistema te bloquea la posibilidad de hacerlo, porque logra crear una barrera de desconfianza, inseguridades, egoísmo, egocentrismo, e individualismo INCREÍBLE. Sé que tengo la culpa, como que siempre he tenido claro que la culpa es mía, por hacer nada con respecto a lo que me desagrada, pero es que es más fácil lamentarse y culpar a los demás. 

Quiero, desde hoy, a esta hora (en mi computador 06:51 pm), cambiar. Cambiar para mi, cambiar para los que quiero, lograr estar bien, para que los demás también puedan estarlo. 

Supongo que nadie leerá esto, -y no me importa en realidad- pero de ser así, lea quien lo lea; intenta, trata, haz lo imposible por sacar esa basura, esa envoltura que te da asco, que te provoca nauseas de sólo saber que la posees. Así tal vez todo tenga un poco más de sentido, mi sentido en esta vida aún no lo encuentro, pero no me cabe duda de que estoy donde debo y quiero. 

"Si haces siempre lo mismo, no esperes resultados diferentes". A. EINSTEIN.

par de patos

Estoy harta de la crisis nacional, de la crisis educacional, de la crisis social, de la crisis en la salud, de la crisis económica, de la crisis de allá, de la crisis de acá.

Siempre todo nos toca de alguna u otra forma, tal vez no, y me equivoco. Las crisis desencadenan muchas crisis más, y por eso odio la primera crisis, el origen de la crisis, he ahí la crisis existencial.  

Más de alguna vez dije: huevón, no exageres, uno ya está completo, no necesita de nadie para ser mejor, ni para sentir-se y encontrar lo que buscas, menos para buscarte a ti. Hoy, digo que, es posible que necesitemos de alguien. ¿Sabes por qué? El sistema y las "crisis" agobian tanto, tanto hasta enloquecer, que necesitas un algo, un alguien que te rescate, que logre magnificar y resaltar las maravillas de la vida; un atardecer, un lugar, un momento, un recuerdo. 

-"La felicidad sólo es real cuando es compartida".-

nososvos,nuncavos

Nadie logra ser indispensable para la vida de otro. Puede que jamás encuentre a alguien como tú, y eso es lo que te hará tú. No importa si te extraño, eso es cuestión, burda, del hombre. Como si te obligaran a estar con alguien para no extrañarlo, yo prefiero sentirte así, sentir que me haces falta, pero ambos estamos tan bien estando lejos, que es suficiente con extrañarte y recordar lo que quiero recordar. Tu aroma, tus manos, mis manos rozando tu cara, tus manos rozando mis brazos, y luego no puedo contar más.

Una huevada más

¿Desde cuándo me empezó a importar esta huevada? Cuándo crecí, y llegaron las huevadas adultas a mi vida. Conciencia de mierda, que te hace sobrevalorar cada estupidez emocional, dejando de lado lo que te importaba cuando cabro chico. Puta que feliz era huevón. A los 10 me importaba tener amigos, daba igual si eran buenos o no, la cuestión era tenerlos. Hoy me preocupa que no me caguen, que no me apuñalen por la espalda. Qué mierda de persona es esa; la que cagaron, supongo. Me da asco la gente, no la humanidad. La puta incertidumbre, la cagada ambigüedad absoluta. Qué repugnante.
¿Existencia? La puta madre, en qué momento vinieron las crisis, cómo llego la seudo-depresión, la música melancólica, que te hace llorar hasta moquear, y moquear sin saber qué viene después. Porque todo pierde sentido, como esto, lo que escribo, se me va el hilo, se van las ideas, siempre. Luego nada es tan malo, tal vez sí, percepciones, ángulos, puntos.